вот уже битый час я занимаюсь подборкой шуток с КВНа. самые забавные экземпляры я решила вывесить здесь 
===========================
- Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
- У меня есть волосы изнутри?!
- Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино.
Объявление в газете: Одинокий мужчина 33-х лет, симпатичный без в/п, без материальных проблем, без опыта познакомится с симпатичной девушкой для недолговременной связи – посуду надо помыть.
- Вот мы сейчас выступаем, а я знаю, что вернусь я домой, а там меня ждут все мои семейные: красные, черные, с начесом, в горошек…
- Вчера в Кремле Путин принимал Виа Гру.
Памятка эстонского водителя: «Будьте осторожны! Столкновение произойдёт задолго до звукового сигнала».
- А ты слышал, что сейчас тренер у «Спартака» итальянец.
- Ну и что?
- Как что? Это прямо какие-то макароны с мясом получаются.
- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.
- Вот вам таблеточка, снимает похмельный синдром путем героиновой зависимости.
- Однажды Ф.М. Достоевский написал роман «Идиот» и совершенно справедливо получил в ухо от Романа.
- Срочные новости. На Камчатке ожил вулкан, молчавший тысячу лет. Взрыв, равный по мощности десяти атомным бомбам выбрасывает пепел и пар на высоту десяти километров. Нашему корреспонденту вместе с группой вулканологов удалось заглянуть прямо в кратер вулкана, и сейчас мы… Почтим их память минутой молчания.
- И сразу новости. Вчера компания Юкос и Сибнефть объявили о сливании своих капиталов.
- Куда именно и сколько они слили своих капиталов теперь разбирается прокуратура.
- Примета. Если за забором слышны смех и выстрелы, значит, там расстреливают клоуна.
Дроздов:
- А сейчас мы увидим брачную битву оленей за самку.
Выходят олени, начинают сражаться. Один побеждает другого.
- Ну ладно, ты победил. Я самка. Теперь догоняй меня.
- В результате проверок на стройках нашего города было выявлено 24 белоруса, 67 Таджиков и 5 миллиардов нелегально работающих муравьев.
- Чукотские ученые наконец-то сосчитали число «ДОФИГА». Оно оказалось равным 13 597. В будущем они собираются сосчитать такие числа как «Выше крыши» и «Сиксилион до небушка».
- А сейчас впервые на КВН-овской сцене обращение Романа Абрамовича к Российскому народу!
- After I have bought Chelsea, I decided to help Russian sport. So, I began to give money to the Russian child sport schools, because I believe that our sportsmen will be the best, will be the first at the world sport area!
- Учите английский, чтобы понимать юмор!
- Смотрите на DVD! Насмотрелись? Теперь смотрите на пылесос!!!
- Мужики, а почему в «Макдоналдсе» водку не продают?
- Дурак, что ли? Туда же дети ходят!
- Что быстро разбирают?
- Паспорт покажите!
- Вот!
- Так, а где фотография?
- Вот!
- А-а! Я-то подумал, что это герб!
- Здесь же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон»?
- Нет.
- Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.
- Хотите, чтобы ваш ребенок рос здоровым и послушным? Я как педиатр рекомендую давать детям «Ремнишку».
- Николай, я приготовила провожальный ужин!.. Смотрите, это эротический салат: сельдь… под камбалой!..
- Каштанка!
- Тётка!
- Каштанка!
- Тётка!
- Каштанка!
- Да какая Каштанка! Ты посмотри, какая тётка!..
- "Поле Чудес", "Угадай мелодию", "Кто хочет стать миллионером".. Люди, хватит! Идите работать.
- Радист-рядовой Леша Колесников - косит от русской армии в рядах американского спецназа.
- Продам гранату без чеки. СРОЧНО!
- В Абхазии телефон скорой помощи - 876769837467647. Чтоб не баловались.
- Чтоб ты, жених, когда «Крону» на язык пробуешь, она у тебя прилипла до конца заряда.
- Чтоб тебя в Склифасовского везли на 2-х машинах.
- Чтоб у твоей жены 100 эрогенных зон было. И ты ни об одной бы не знал.
- Чтоб ты в бане чайной ложкой мог прикрыться.
- Чтоб, когда ты придешь в военкомат, слово «Годен» потерялось в рыданиях врачей.
- Чтоб у тебя пальцы в шаре для боулинга застряли, и ты бы всё равно выбил «страйк».
- Чтоб у тебя, невеста, свадебное платье назад в прокат не приняли!
- А ты, жених, чтоб ты в первую брачную ночь промахнулся, Акелла!
- И чтоб ты жену с любовником застукал, а отпечатки с молотка стереть забыл.
- Да чтобы первым словом вашего ребенка было: «Отскочь, гнида».
- И чтоб семейка ваша питалась и одевалась только из музея «Поле чудес»
- Немногие знают, что дядя жениха работает на заводе папье-маше, кстати, именно поэтому со стола не исчезает икра и фрукты.
- Дорогой Дедушка Мороз, мой старший брат болеет гриппом. Пришли мне, пожалуйста, Sony Playstation.
- Дедушка Мороз. Наш ребенок целыми днями стоит и смотрит в окно. Как ты думаешь, может нам все-таки впустить его в дом?
- А какие в Москве клубы?
- Клубы там - мама! Фэйс-контроль, дресс-код, чуть что не так – пошел отсюда!
- А внутри?
- Откуда я знаю?
- Дорогой Дед Мороз! Извини, что давно не писала, есть подозрения, что КГБ читало мои письма. В начале о главном. Наконец-то это произошло. Он высокий, красивый, добрый, яркий и очень меня любит. В общем, спасибо за торшер.
- В Абхазии не бывает мороза. Поэтому, естественно, нет и деда Мороза. Но Новый год от этого не страдает.
- Здравствуйте, дети!
- Здравствуй, дедушка плюс пять плюс семь!
- Дедушка, а почему у тебя борода чёрная?
- Зато настоящая! Кто угадает, что у меня в мешке, тот получит мандарин.
- А кто не угадает?
- Тот купит!
Бывает всё на свете хорошо
Идешь, такой, на кураже,
А это просто портвешок
Подействовал уже.
- Как договаривал Крамыжников за великим Станиславским «Не верю! Водка в буфете не могла закончиться!
- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!
- А теперь давайте разберем два несчастных случая. Вчера Игорек из бухгалтерии задохнулся в цеху сахарной пудры.
- И вот сегодня, Владимир Михалыч утонул в сгущенке...
- Предлагаю назвать сгущенку его именем: «Михалыч».
- Женя, а скажите мне откровенно, у вас до меня кто-нибудь был?
- Ты что такое говоришь то? У меня, тебя-то ещё не было!
- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили
- Ничего святого.
- Телевизор тут смотрел – кругом парады геев, парады трансвеститов. . . Они что, к войне готовятся? Или это парад победы?
- Что мы в России за люди такие? Тот президент теннисом занимался – вся страна в теннис пошла. Этот президент дзюдо занимается, и вся страна дзюдо занялась. А если следующий президент с 9 этажа спрыгнет? . . Хоть бы следующий президент 500 долларов нашел. . .
- Вот смотри, березка, и нефть у нас есть, и золото, и газ, и алмазы. . . Литература у нас лучшая в мире, наука. . . Это ж какой дурой надо быть, чтоб от гражданина такой страны уйти?...
- Лариса Дмитриевна! Я беден, я смертельно болен, мне осталось жить месяц, у меня на руках 4 детей, они тоже не здоровы, меня доконали кредиторы и я живу в конюшне… выходите за меня замуж!
- Нет.
- Но почему?!!
Водка:
-Я все поняла! Вы меня пьете, чтобы под столом валяться, песни орать, да по бабам ходить? А я-то думала, что я вкусная!
- Я же к тебе на такси добирался. Таксисты эти тоже… Елочку эту пахучую на зеркало повесит, шансон включит, едешь, как будто в тюрьме Новый год справляешь!
- Дружба – она ведь разная, березка. . . Собака для меня четвероногий друг, а для тебя трехногий враг. . .
- Жека, а ты знаешь, что ты во сне разговариваешь?
- Ну и что, многие во сне разговаривают, это у меня с детства, у меня даже дед во сне разговаривал, так это ж еще считай было. . .
- Блин, разбудите его кто-нибудь!
- Ну и где ты был?
- Я тебе врать не буду, я пил с товарищами.
- А почему женскими духами пахнет?
- Я же говорю – пил! От тебя вообще 20 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
- Эх, березка, кроме тебя и поговорить-то не с кем. . . Мы же с тобой с детства вместе. . . Твоим соком я первый раз запил! Эх, берёзка, мне бы столько почек, сколько у тебя!
Реклама:
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Почему люди курят?
- А это, чтобы думать, что у них во рту живут две прикольные телки!
Ленин: Я никогда не был на Рублёвке, зато я был на десятирублёвке и даже на сторублёвке!
- Амундсен, как мы узнаем, что это северный полюс?
- Ты что, глобус не видел? Штырь такой сверху должен быть. .
- У тебя что, все это время был торт?
- Ну, да…
- То есть Кристенсен умер от голода, а у тебя в это время был торт?
- Ну, это же к празднику!
- Но ведь Кристенсен умирал!
- Вот-вот! Всем холодно, Кристенсен умирает – какой это к черту праздник?
- Вопреки всем законам шоу-бизнеса Анна Курникова попала в постель через теннис.
- Друзья, посмотрите, в каком мире мы живем, давно пора жить в мире без границ, вне времени, вне пространства. . .
- По-моему, Полина опять потеряла часы и паспорт. . .
- Беларусь всерьез решила победить на олимпийских играх 2020 года и уже закупила 100 кенийских малышей.
- Когда дьявол узнал, сколько денег у Абрамовича, он продал ему душу.
Реклама для олигархов:
- У тебя завис Windows? Высеки Гейтса розгами тел. 979 0000
- На яхте постоянно какая-то ржавчина? Пятна не отмываются, а скоро приплывут родители? Хочешь, Вассерман все это вытрет своей бородой? Отправь 100 000 долларов на короткий счет 5500
- Вы живы, слава богу! Выпей отраву, тварь. . . Ой. . . выпей отвар из трав!
- Мы теперь крутые! У нас автомобильный бизнес: мы крадем девятки, завариваем 2 двери и продаем их, как восьмерки!!!
Реклама для олигархов:
- Купи город, в котором ты живешь, и уже завтра Земфира в ТВОЕМ городе!